贤书:北京龙泉寺沙弥日志(70):教室
寺院里有教室,这是常住为了让我们有更好的学修条件而设立的,而且也有理论基础,学院丛林化,丛林学院化。
但是,我还是很警觉,时刻提醒自己,不能为之所累,不能被这个东西搞坏了心地和大脑。
这是因为,我们从小到大都是在教室里度过的,幼儿园,小学,初中,高中,大学,然后走进社会,我可以老老实实地追问一下自己在这个过程中接受过什么样的教育,至少我可以确定,我过的是竞争的、充满压力的学习生活,周围的一切都告诉我,我要通过努力学习,把别人都踩在脚下,自己爬上去。否则,别人就踩在我的头上,爬上去。
家长、老师几乎都说过,你这个孩子不好好学习,将来就要去扫大街,当工人。
初中毕业的时候,我按照父亲的意愿报了职业高中,我的教导主任叹息地看着我,仿佛我去的是地狱。当然,我理解他的好意,他认为,不上大学的人生是很可怜的人生。
家长、老师常常还会跟我说,你看看某某都上大学了,某某都出国,去美国了哎,美国哎。
那时候,我小,没有辨别能力。但是,已经得到了一个这样的人生观,要通过学习成为人上人,别的都是次要的。
这个人生观是从教室里一天天地累积起来的。所以,出家后,到了僧团里学习佛法的时候,即便学习的是经论,即便翻开经论之前,我们要念诵“为利众生愿成佛”这样的偈诵,但是我的内心里还是会被勾起这样的习惯思维,要学好,超过别人。
没有一点点成人之美的想法,更没有一点点去成就别人的想法,只想着,只要我自己学好就行,把经论读懂就行,考试考到好,背书背得过。
这个该死的价值观,幸亏被及早发觉,否则我该是个多么可怜的人啊。
僧团里安排轮流值班,轮到自己值班的时候,可能会错过一堂精彩的讲座、一个很好看的教学影片,一堂重要的开示学习等等。
前一段时间,每到这个时候,先起一个念头,哎呀,真倒霉,又轮到我值班了,不能学佛法了,不行,我不能吃这个亏,我要把它给补回来。
于是就去找这堂课的录音,资料、电子文件等等,找时间学一遍。开始觉得这个没什么问题啊,这样正好是精进啊,因为值班而耽误了上课,一定要补上啊。但是,慢慢发现不对,这个念头和想法很恶毒,恰恰是背离了佛法的精神。
因为我在那一刻起的是怕吃亏的心,是贪婪的心,贪着在课堂里别人学到的佛法知识,而我没有学到,最为要命的是,我害怕别人超过自己。
有恐惧感,所以,我要自己给自己补课。
我带着这个心去补课,也许会增长一些佛法知识,但是我的内心会因此而变得越来越贪婪,越来越恐惧,越来越畏惧别人的进步。
所以,我必须要对教室有警觉。
我想印证一下自己这些想法到底对还是不对,再去经论上去找,再去找那些资料、开示,补课和学习,这样,我就心安理得了,因为,同样是补课,但用心已经不一样了。
而且,我判断这次我可能是对的,因为我认为佛法是为了让我快乐的,是为了让我不再畏惧的,是为了让我放下痛苦的,是为了让我具有帮助别人获得解脱的能力的。倘使,我抛家舍业出家在僧团的教室里学习佛法,反而增长和巩固了自己的贪欲和恐惧。
那我岂不是天下第一冤大头了吗?
三藏十二部经典,佛法多了去了,名相概念多学一点少学一点,都没所谓的,当下值好班,观察好自己的内心相对来说更重要。最关键的是,我有没有自在,有没有被贪欲和恐惧束缚住。
如果这个贪欲和恐惧是对钱财的忧虑,我觉得还情有可原,要是为了本意是为了让我们解脱的佛法而心生贪婪和恐惧,那也太那个什么了吧。。。。。。
拿教室说事,不是真的认为是教室的错,一切都是我们用心用错了而已,也不是过去的家长和老师的错,没有责怪和挖苦谁的意思,而是在表达一种领悟,如果我没有理解错的话,佛法告诉我们痛苦的根源是烦恼遮蔽了我们的智慧,让我们看不到无我的真相,去除烦恼的方法可以通过善行、利他、成人之美而达到。
那么我在值班,同修们在上课,学习佛法知识,以后弘法利生,功德很大,自然也有我一份,岂不是很好很好的事情吗,我为什么会恐惧和忧虑呢?
愚痴呗。
想通了,同修们在我值班的时候吧三藏十二部都学完了,才好,都成佛了才好。
哪里来的苦恼呢?庸人自扰之而已。
我想,以后无论如何,在什么境界下,一定要让自己想开点,快乐起来,把过去在世间熏习的错误的价值观和心地扭转过来,否则对不起出家人的这身衣服。不管是教室还是出坡场地,学院还是丛林。
如何用心是第一位的。
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