挖掘內心最深的秘密,只为发心忏悔,告诫世人不要邪淫
挖掘內心最深的秘密,只为发心忏悔,告诫世人不要邪YIN
自从上了戒邪淫网后,瞭解到邪淫的严重危害后,自己努力戒邪淫,一开始坚持一段时间,效果实在不佳,总是不知不觉犯戒,并且总能找到合适的理由,后来痛定思痛,在观世音菩萨面前发心忏悔后,效果立竿见影,不但自己不邪淫了,而且还总是把一些文章转载过来,劝其他人不要邪淫,努力戒淫,总不敢把自己的事迹作为反面教材来告诫世人,这两天想了许久,决定把这些曾经是我心底最深的秘密挖掘出来,只想告诫各位,千万不要邪淫。
我在父母面前一直是乖孩子的形象,憨厚而单纯,也许是罪孽深重的塬因,在五岁的时候比我大一些的小女孩有了亲暱的行为(不过是亲亲小嘴而已),十叁、四岁在没有外界的干扰情况下无缘无故开始性幻想,每天晚上从梦中惊醒后就不愿再睡,一直到天亮,乱七八糟想个不停,此后果报不断,学习成绩不好,精神不好,个子不高,初中毕业阴差阳错报了职高,出来待业,后来找的工作薪水都不高,而且很辛苦,虽然各方面都很好,为人友善,乐于助人,受到许多人夸奖。有很多同事说,如果谁与我结婚必定是她的福气之类的话,说得我心裡烦恼,酸楚。果报还在继续,到了恋爱的年龄,就是找不到合适对象,不是被人拒绝,就是被有了对象的女孩耍去耍来,心中十分苦闷,加之工作不如意,心情十分低落和压抑。
五年前的暑假中,不幸开始手淫,当时是好奇,后来又是排解心中压抑和痛苦,完了之后心情十分轻鬆,并且毫无私念,一切都在不知不觉地发生着,我并没有看黄书,还有色情录像,但那个不健康的思想一直在引诱我,虽然我每次完后总有一种罪孽感(也许有些善根吧),但总怕巨大的压力不排解自己会疯掉,所以总是安慰自己,反正只是想放鬆自己,也不会因胡思乱想而去害别人,更不会走向犯罪。而以后所做的确是犯罪,二十岁的那年很轻鬆的谈了个女朋友,可惜我一点都不喜欢她,但我与她刚交往的时候就出于本能般地破了她的处女身,想想以前被女人耍,我要发洩愤怒,对象就是她,在她面前只有性而没有爱,在她面前自己就像畜生一样,可每次开始一两分鐘我就失去兴趣理智下来,,现在想想我自己的确罪孽深重,结果交往不到一个月我就分手,不过自己还是随着年龄增长,认识到自己的罪孽,虽未闻佛法,也许是有善根的塬因,所以一直对给她带来的巨大痛苦表示不安,以后四年不谈朋友就是离不开那个阴影,因做了亏心事而悔恨,我还在继续遭受严厉的果报,四年之后又遇到了一个耍我的人,我吸取第一次的教训,全心全意去投入感情,并无私心杂念,可是积蓄很快被耗个精光,而且被一脚踢开,事后还若无其事地穿着我买给她的衣服来炫耀,同事都为我鸣不平,我痛苦极了,只在重复着一句话,四年前我耍了别人,四年后我遭到报应真是躲都躲不过,我应该受惩罚。五个月后我又谈了朋友,似乎我吸取了上一次的教训,不投入任何感情,不相信任何人的话,几乎又只有性,那时的我因为过本命年,胸前挂了观音像,现在要感谢观音菩萨在冥冥之中佑护我,让那个喜欢我的女孩守住了最后一道防线,我始终没有得逞,使我没有再一次滑向深渊,后来一直交往得不开心,又不到一月分手告终,分开之后我才清醒自己做错,一直没有谈朋友的心情,不忍心再伤害别人,果报在继续,在準备升职的时候失去了工作的兴趣,和同学一起去开店做生意,亏了不少,生活都困难那日我跪在观世音菩萨面前号陶大哭,并对菩萨说,我本人为人善良,买卖无欺,宁可吃亏也不损害别人利益,得到同事讚许,为什么过得那么辛苦,我真的好辛苦,我从来没有享受过两情相悦的感情,不是被人耍,就是无意耍了别人。工作也不如意,薪水总不多,读书也不如意,总是挨批评。请菩萨指点,我究竟错在哪儿?我感谢观世音菩萨,是她老人家总在慈悲点化和搭救弟子,冥冥之中让我找到学佛网,又链接上了地藏论坛,从地藏论坛知道了- 上一篇:行人二十种病气
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