戒色沉思录(十七)邪淫者悲苦下贱
戒色沉思录(十七)邪淫者悲苦下贱
壮志难酬,死无所归
你必坚固,无所惧怕。你必忘记你的苦楚,就是想起也如流过去的水一样。你在世的日子,要比正午更明,虽有黑暗,仍像早晨。——天殇
请原谅我在开始这篇文章的时候,叙述一下我的悲苦生涯。如果我能选择,二十年前我绝不降生于这个世界上,可惜生命没有如果,于是剩下今天的自己在这里苟延残喘,像一条狗一般的活着。
前几天我参加同学的升学宴,发展同学们现在马上都要上大学了,有重点的,二本的,专科的,他们聚会在一起,其乐融融,谈天谈地谈理想,踌铸满志,指点江山,眉飞色舞,好不快乐。
他们还带着自己的女朋友,可以想象,他们大学快快乐乐的度过几年,交女朋友,交一群兄弟,玩天玩地,肆意的度过人生最美好的时光,大学毕业之后找一个工作,托托家里的关系,得到一个稳定的工作,可能余生并不会有什么非常大的成就,但是平凡不是最美的答案吗?
眨眼之间,快乐一闪而过,他们继续他们他们的理想与奋斗,而我自己,因贫穷谋生来到了上海,这已经是我第三次闯上海了,前面都失败了,望着失败了几次的地方,心里不由得感触万千,往昔的很多事如潮水的涌现,整个人不由得被一股淡淡的悲哀所包围,不禁心如死灰。
仿佛有一种巨大的悲伤从我的心里面喷涌而出,遮盖了整个天地,我绝望无奈,没有一丝希望的望着远方,远方的远方,是多少悲伤,万里无云,如同我永恒的肮脏。这个世界上,没有人逃得过悲伤,悲伤才是最大的魔鬼,它是复仇的魔鬼,绝望之源,终有一天,它愤怒了,它会挥舞它巨大的长尾,毁灭这个城市,甚至整个世界。
我想起了我半生的经历,自高一因与父母争执出门以来,先到嘉兴投奔亲戚打工,失败,然后一鼓作气到上海,失败,然后无可奈何之下,归家。之后过几天,或许是命运终于眷顾了我,去福建顺顺利利的打了大半半年工,然后想回家发展写作,失败,又出门。
接下来便直接漂泊了小半个中国,15年六月去北京,当天手机被偷,在北京漂了半个月,睡花园,睡草地,睡天桥,都睡过,之后去杭州,到宁波,然而通通失败,于是归家,这是那年第二次回贵州。
在家里呆不过半个月,又出门了,又去嘉兴,失败,然后去南京,转丹阳,后又到常州,这中间虽然几句话便可以写出来,但其中的苦楚实在无法言说,我在最肮脏的地方躲过,走过最下贱的人生,后又从常州转上海回家,那年三回三出贵州。
一身漂泊三千里,一人曾下八行泪,你永远不懂那种感觉,仿佛你不是这个世界的孩子,它并没有安排你要走的路,你在人间绝望,悲苦,无奈,苦苦的生存线上挣扎,用尽的所有勇敢才能够活着,燃烧你的希望与命运才能苟且偷生的活着,不过人这种下贱的东西,什么都会习惯的,只要头超过三尺的生物,都要学会低头,但你为何不骂我却拥抱我,因为世上,没有比你更不快乐的人了。
之后回家呆了半个月,父母又逼着到处找工作,但这么都找不到,又要准备出门的时候,终于遇到了好运气,在老家找了点事做,熬了半年。然后一六年从贵州到上海,大冬天的晚上在上海受冷风吹,寒骨难眠,因为贫穷,在市中心住不起宾馆,我生机耗尽,心如死灰,麻木不仁的走在冰冷的街头,已经彻底被这个世界击倒,我终究还是不知道何去何从了。
我是一个绝望的小孩,呆呆的看着这个人间,它虽然很美,但是不属于我,但只要能活着,活着,活着!不管怎样活着,——只要活着就好!多么正确的真理!人本身卑鄙的罪恶!谁要是为此把人叫作卑鄙的东西,那么他也是卑鄙的。
在这个地球上,我只能带着痛苦的心情去爱,去活着,只能在苦难中生存!我不能用别的方式去爱,去活着,为了这份对人间深沉的爱爱,我甘愿忍受苦难。我希望,我渴望流着眼泪只亲吻我离开的这个地球,我不愿,也不肯在另一个地球上死而复生!我的时代还没有到来,有的人死后方生。
之后到丽水青云寺得以佛祖收留了几天,然后去北京,又顺利一点,找了一份工作,六月公司倒闭关门,买了笔记本,又想回家发展写网络小说。
然而这一切都是虚假的,因为当时魔鬼引诱过我,后来又告诉我,说我没有写作的才能,因为我只不过和其余所有的人一样,只是一个虱子。我并没有写作的的才能与才华,我一无所有,我别无所能,我活着都不知道该干什么,我的远方在哪里?是不是我只有当一个服务员的命,我出门打工几年都是当一个服务员,我讨厌极了,我讨厌那种低三下四的感觉,我讨厌那种卑躬屈膝的感觉,我可以死,但不能蝇营狗苟一辈子,一个人并不是生来就要被打败的,你尽可能的消灭它,但你就是打不败它,因为凡我所失去的东西,终有一天,我终将要亲手一件一件拿回来。
比如,青春,爱情,梦想,这些星光灿烂而又忧伤的东西,就如我浅吟低唱的自尊,若能将自尊都忘记,那是不是一种美丽,人会不会就活得像一个蜉蝣,朝生幕死,不知所终。
我这一生,读过书,行过善,捐过款,放过生,然后终究敌不过淫欲焚烧的烈火,它焚烧我的身躯,焚烧我的灵魂,让我沾上邪淫这样肮脏的东西,或许是我的淫欲深重,前世的罪孽,三世的因果,让我如此生,如此死,如光,如火,如天使,如地狱,如最茅盾最龌蹉的蛐蛐一样。
因为我的淫欲之心太重,我对这一生也算看透了,无非就是贫穷,下贱,打一生光棍,萧瑟一生,奔波劳碌,得不到一点一样,最后一无所有,痛哭与肤浅的死去。但因为我极邪恶的灵魂,也当堕入地狱受无量哭,得百宗罪,享万种刑罚,敌过这一生,卑劣所为。
但即使到地狱里面,我也敢拍着胸口说,我无愧天地,即使受到地狱最恶毒的刑罚,被钉到审判生死的十字架上,我也敢说这些,我也无愧于心,我一生没有侵犯过任何人,只有邪淫,邪淫的思想与灵魂,但人世间几人没有罪恶呢?
,或许我们最后都要在地狱相逢,相视一笑,成为知音,莫逆于心呢?,我是从高处来的,我应该自动舍弃称赞,因为我是从高处来的,却迷失在人间,在这人非人的世界,如果我还要如此苟延残喘的活着,我不如现在去死呢?死生亦大也吗?不,对于有信仰的人来说,死是永生之门,死是生之门户。但人死,有重于泰山,有轻于鸿毛,我希望我的死要重于泰山,为此,我要奉献我的一生,燃烧的我的希望与灵魂,为自己,为丛生,为人间,为无所希望的人在世间得救,为失望困苦的人得到医治伤疤的膏药。
世上最甜美的欢乐 都是忧伤的果实。人间最纯美的东西 都是从苦难中来的。我们没有经历过的艰难 怎么懂得去安慰别人。我一直在考虑一件事情,那就是、我是否对得起我所经历过的那些苦难,苦难是什么,苦难应该是土壤,只要你愿意把你内心所有的感受、隐忍在这个土壤里面,很有可能会开出你想象不到、灿烂的花朵。
所以我们要搞清楚我们自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。对待生命你不妨大胆冒险一点, 因为好歹你要失去它。如果这世界上真有奇迹,那只是努力的另一个名字。生命中最难的阶段 不是没有 人懂你,而是 你不懂你不懂你自己。
——天殇
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