忏悔罪业,祈愿改过
末学在此向佛菩萨至诚顶礼,向虚空法界一切众生至诚顶礼,忏悔往昔诸种恶业,诚心改过,后不再造,祈愿得到佛菩萨及一切众生的护佑和加持。也希望一切看到本文的有缘众生引以为戒,。。
末学中学时期曾喜欢看一些不良的小报,很多是宣扬色情淫秽消息的,当时被父母得知后曾苦心诲喻,但末学表面答应,背后依旧偷看此类文章,后为满足淫欲又自己私自胡乱写过很多污秽的文字,不时有手淫和意淫的行为,自己以为人不知,鬼不觉。却不知身处暗室,神目如电,众生见之,人神共愤。和前夫系大学同学,当时两情相悦,遂有嫁娶之意,但婚前即有性行为,这些都为以后的不幸埋下了伏笔。
结婚后四个月左右,我因心动过速而入院(心率达每分钟一百四十次左右),不时有高热症状。经各种检查,竟查不出具体的病因,也不能归结为心肌炎之类的,在打了一系列针水,吃了各种药剂之后,医生怀疑我是否怀孕了,这一检查才知道确实是有孕在身。因之前用了很多消炎的针剂,医生说这样的孩子最好不要,于是我们选择了堕胎。在做这个决定的时候,我感觉自己内心非常害怕,觉得冥冥中有个人斜着脸在看着我们,身体的某个部位有颗很大的黑痣。因为检查出来怀孕可能就两个多月,医生说吃药下去就可以了,结果吃药下去只出来了一部分,不得已,又进行了清宫手术。可叹当时我们的无知,也可怜我那未出世的孩子生命力之顽强,才两个多月大,都那么不甘心轻易离开这个世界,那么顽强地想留下来,而我们竟然麻木地让他去了。两年以后,我们有了现在的儿子,当天晚上我就知道有孩子了,觉得他一直在冥冥中等着我们,看我们决定什么时候决定要一个孩子。怀着孩子的头三个月,我妊娠反应特别严重,不能闻见一点腥味,看都不能看见。公婆说要补补身子,买了一缸鲫鱼养起来,让我什么时候想吃就活鱼点杀,其中很多母鱼是有鱼子的。现在才知道当时我们是多么残忍冷酷——我为母亲,彼亦母亲,为养我儿,杀它万子。孩子出生的时候即属于新生儿窒息,当时就下了病危通知书,从产科直接进入儿科抢救,后来也没有留下什么严重的后遗症。算众生慈悲,给孩子留了一条命,而我们当时不明白为什么会这样,还抱怨是上天不公。在坐月子的时候,母亲说为了下奶,经常做鳝鱼排骨等给我吃,婆家还曾杀过一只甲鱼来炖鸡,也说是为了给我补身子。现在才知道,当时大家以为的一番好心,完全是颠倒地在做坏事啊,不仅不能帮助孩子,无形中还给他造了很多业啊。而孩子五个月左后的时候,我和前夫又有邪淫行为,再次怀孕,不得已,再次造下堕胎杀子的重罪。
慢慢地,之前所造的各种罪业逐渐显露出各种果报:
首先是我的身体状况日渐不好,各种妇科炎症不断,总是难以治愈;出现了无缘由的胸口闷痛,有时憋闷到有窒息的危险,而医院各科室检查不出任何结果,只有自己感觉到那种痛苦。
再次是前夫的事业不顺。孩子出生后不久他想考研,甚至辞职到北大进修了一年,但依然因几分之差而败北。后来返家专心攻读两年,第一年依旧没有考取,第二此才被本地的一所大学录取。就在他工作刚走入正轨,我以为家庭生活也会有所起色的时候,我意外地得知他出轨了。当时我夜夜哭泣,祈求他回心转意,那种滥肥皂剧里的各种场景在我们的生活里真实地上演着,我学会了抽烟,有时候一天一包地把自己熏得臭气熏天,甚至开始写遗书,什么叫地狱般暗无天日的生活,那个时候我已经真实地体验到了,至今我都不愿再回首。而他却心猿意马,有九头牛都拉不回来的架势。我想如果如他所说他们是真爱,就成全他们吧,三个人痛苦胜过一个人痛苦。我还找过那女人谈过一次,愿意放弃,成全他们。而前夫那时可能还是有所顾忌的吧,不肯轻易离婚,还是想要和那女人断了,但那女人提出想要五万的分手费,这才让他彻底看清了那个女人,愿意回头。
回头的他却面临的是我的猜忌,有时我也想忘记过往,但他曾经说过的一些非常绝情的话却完全粉碎了我爱情的幻想,两个人都努力地想回到从前,但从来没有深层次地交流过到底应该怎么办,因为对于我们,那都是一个巨大的耻辱和伤害,大家都羞于面对。但这恰恰不是解决问题的方法,以为隐藏起来就可以忘却,实际是在酝酿激化这种矛盾和痛苦。
那段时间,家里发生了一件怪事,有天晚上,我一个人在家上网,突然听见客厅里儿子的遥控车在客厅柜里自己撞来撞去,把玻璃碰得啪啪响,而遥控器就在旁边,没有任何人,孩子也不在家。后来家人回来看过安慰我说,可能就是某个信号频道的巧合,和遥控车是一样的,所以遥控车在无人操作的情况下自己动起来了。现在才知道,那有可能就是被我曾经堕胎的孩子在玩啊。看着我们对出世的儿子无微不至的呵护,两个流浪生死的孩子无依无靠,无衣无食,受尽苦楚,无人关怀,不找亲爹亲娘,找谁呢?甚至于亲爹亲娘还意识不到他们的存在,把他们忘得一干二净的,孩子心里有多大的怨恨都是应该的。是我们这些无知自私的父母害得他们无家可归,身形不全,受尽苦楚,我们受的这一点果报,比起他们经历的痛苦,真是百不及一,千不及一,万不及一!
在家庭生活不如意的情况下,我学会了上网聊天,因为前夫就是在网上聊天认识的那个女人。
我开始是抱着一种报复的心态,但是我看着网上各种男人的照片,真的觉得讨厌,觉得自己做不出来。后来开始学着用写文章的方式发泄,慢慢地认识了一些人。其中一个男人使我有一种一见如故的感觉,仿佛我很久以前就认识他,我一直在找他,他也一直在等我。但他是一个品格高尚的人,有坚强的意志和崇高的信仰,博学多才,精通易经。我对他的一些文章进行过深入地讨论,两个人有了一些交往,但都局限于简单的问候,对一些人、事、物的观点交流,没有任何逾越规矩的地方。他是一个理性的人,有一次他自己有机会到我在的城市来出差,他知道以后特意换人,让别人来了。但他也有特别感性的时候,有一段时间,我们都有点心旌动摇,他觉得可能把持不住自己的时候,就选择彻底地把我删除了,断绝了一切联系。当时我特别怨恨他,恨他的无情和绝情。后来得知他皈依了佛教,他发的文章就基本是一些劝世和自我反省的文章了。他的这种处理问题的态度对我影响特别大,为日后我处理类似的问题树立了一个榜样。在网聊的过程中,不时有男人发来一些暧昧的信息,表达对我的爱慕之意,我都回避了。有一个诗人,曾经突然对我表白,让我很意外。这个诗人有很多女粉丝,出于虚荣我没有果断地拒绝他,而是和他保持了一种暧昧的关系。有一次在群聊的时候他突然开始有很明显地表白,我于是用私聊的方式果断地拒绝了他。因为我想到,我就是网聊的受害者,我和他保持这种关系的时候,就会有另一个女人和孩子跟我一样遭受痛苦,我不可以这样做。但我的拒绝使他感到痛苦,他写了很多诗来发泄,让我于心不忍又去安慰他,而良心的道德的底线又不允许我逾过那条界限。反复几次以后,大家都觉得很疲惫。有一次他甚至特地来看我,目的就是要和我发生关系,有一种不达目的不罢休的感觉。那个时候我已开始念佛,不断求佛菩萨加持,结果尽管他欲念很强,但最终和我保持合理的接触。我给他送了一串佛珠手串,还给他的妻女送了礼物,祝他家庭幸福。此后,我们的联系始终保持着一种平和的状态。
在我和这个男人保持暧昧关系的时候,我脸上长了很多痘痘,怎么也治不好。有一次洗澡,滑了一跤,半个脸摔得乌青,当时的感觉就是谁抡起了我的腿,把我摔倒在地似的,仿佛是有谁告诫我,不可以做见不得人的事。更为神奇的是,有一次我突然起了个念头,想主动跟他聊会儿天,结果突然空中响起了“南无阿弥陀佛”的唱诵声,惊得我一身冷汗,赶快放弃了这个念头。我的办公地点身处闹市,平时都只能听见各种流行歌曲,从来没有听过谁播放佛音的。这就是佛菩萨在救我啊,叫我不要滑落陷入得太深。
有时候无情反是多情人,多情未必是豪杰啊。真正爱你的人,保护你的人,不是那个总是顺着你的心意说甜言蜜语的人,而是关注你灵魂的进步,生命的上升的人,就像诸佛菩萨慈悲的行径一样。
再说我的家庭,由于我和前夫沟通较少,两个人都忙于向外寻求发泄和帮助,没有共同努力解决面临的问题,两人隔阂越来越深,加之他脾气暴躁,在一次因无缘由的小事,他当众对我辱骂之后,我彻底下了分手的决心。
离婚半年以后我有幸接触到佛法,听闻老法师讲经,开始学习念佛,放生,有了很多改变。首先是自己的身体好了起来,以前每个月至少感冒一至两次,自从念佛以后,感冒基本没有,即使偶有症状,也好得很快。各种妇科顽疾不药而愈,我再也没有因为妇科病进过医院。在我学佛以后,痘痘也消退得很快。其次,自己的心胸开阔起来,学会检讨自己,发现一切问题的根源都在自身,愤恨、怨怒的情绪平和了很多。工作、生活中尽管还有一些不如意的地方,但基本还是顺畅的。如果不是学习佛法,我想我的后半生将会生活在怨恨和仇视里,那才真是地狱的生活。
反观整个历程,所有的不如意其实都怨不得别人,都是自己邪淫和堕胎,以及各种杀生引起的果报啊。手淫、意淫都有很大的罪过(网聊也属意淫的一种),幸好还有一点良知,没有发生肉体上的淫欲,否则后果更不敢想。一个人如果真正自爱,就会自重。不会自重的人,也将会遭到众人的厌弃,命运怎么能好呢?加之自己性格刚强,自以为是,恃才傲物,怎么能够得到上天的垂怜呢?所以一切都是咎由自取,不必怨天尤人。现在惟愿每天能够发现自己的错误,不断修正,每天能够有些微的进步。至于其他,不敢奢望。我学着王善人“舍命全交”,把婚姻、财富和孩子以及父母都交给佛菩萨,每天提醒自己“生死事大,轮回路险”,不可轻易离道,不可轻易忘道。也祈求诸佛菩萨加持我,垂怜我。上天现在还没有给与我想要的福报,是因为我目前的德行还承载不起,给我就是害我,我只有努力修正自己的德行,才能配得起上天对我的恩泽。祈愿一切有缘阅读此文的人,远离邪淫,远离堕胎,远离杀生,祈愿世界和平,人心安宁;祈愿所有家庭和睦幸福,夫妻相守到老;祈愿天下父母长寿安康,心情愉悦,安享晚年;祈愿所有孩子健康美丽,聪明好学,前程似锦。
愿以此功德,庄严佛净土。上报四重恩,下济三途苦。愿有见闻者,悉发菩提心。尽此一报身,同生极乐国。
阿弥陀佛!
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