一顿素食引发的思考
文 | 雨法信
今早自修时,突发奇想去搜了《素食,不仅仅是吃素》。一发不可收拾,在书院网站看了许多吃素的分享,破除了我对吃素的许多误解,我也发心开始吃素。
几天前,爸爸做了一餐全素午餐,我吃得不很高兴,心里生起了很多评判:碳水化合物太多,蛋白质太少,会导致血糖不稳定……结果下午果然昏昏沉沉的。其实仔细想,这是上天赐予我的一个开始尝试吃素的机会,却因为我错误的设定“吃素会让我营养不良、血糖不稳定,会让我不健康,会让我昏沉、没精神”,以至于我真的实现了这个自我预言。客观来看,其实是我太贪心,吃得太多,把自己撑着了,才会这样昏沉——总觉得吃素吃不饱,必须吃肉才能得到充足的滋养。甚至对爸爸起了嗔恨心,怪他没有准备好营养丰富的午餐!
实在罪过!爸爸已经为我做了这么多顿午餐,每餐都思量“我女儿喜欢吃什么、不喜欢吃什么”,每餐都考虑如何让女儿吃得饱、吃得好……我不知感恩,把这一切当作理所当然。羞愧,羞愧!我要提醒自己,自己是修了多少福报,才有这样健康、善良、尊重我、爱护我的父母。如果我没有相应的德行,就配不上他们给我的慈爱。
想起之前听过的界文法师说的话:“别人给我的东西,我们也要欢喜地接受下来,并表示感谢。”
以后,我要更多地以这句话提醒自己。“欢喜地接受别人给我们的东西”,这意味着我们对“别人给的东西”没有我执的设定,没有分别心,没有“他应该给我什么、不应该给我什么”。
他人给我的东西,都是在他的处境当下他眼里的好东西,我除了感激,还是感激。会有别人把我当“垃圾桶、回收站”的情况吗?会有别人把嫌弃、看不上的东西给我的情况吗?
我曾有过这样的傲慢心行,因为自己不喜欢、看不上,就把东西给别人。可能是不喜欢的食物,可能是穿旧了、自认为“过时”的衣服……曾经有位同学因此指责了我,我当时哇哇大哭,觉得非常委屈,但其实内心也感到羞愧难当。这是我的不善行,我为此付出了身心安宁的代价。
如今我决心学习努力珍惜一蔬一饭,尽量不再去评判这些食物是“我喜欢、我不喜欢”的,用感激它们给予我色身的滋养来替代对食物的执著;我决心爱护自己拥有的衣物,感激它们为我的色身遮寒蔽体,还给予我美的享受。不再适合我的东西,善巧方便地赠予需要的人、合适的人。我决心不把别人当作“我不喜欢的东西的回收站、垃圾桶”。如果我要赠予,是出于“惜物”的发心,是出于对他人的方便,也是出于对自我的方便。感谢他收下了我用不上的东西,不仅使得这个东西得以物尽其用,也让我的生活更加清净。
总之,无论别人出于何种发心,给予我东西,我都要欢喜地感激和接受下来——因为如果是善的发心,那就自他和乐;如果是不善的发心,他自己就会得到苦受,我何苦再嫌弃他,再给他多一重苦受?我宁愿欢喜地、祥和地接受下来,当作是美妙的恩赐。愿我没有敌意,没有痛苦,也愿他没有敌意,没有痛苦。
话题跑远了,回到吃素。目前在家生活,吃全素的因缘尚不具足,可以先迈一小步,例如从每周吃一顿素食开始,就当“清清肠胃”。这样家人放心、不会有强烈的担心和敌对反应,践行起来也基本没有压力,爸爸准备饭菜也会轻松一些。通过这样小小的尝试来破除他和我心中错误的设定——“女儿一餐不吃肉就会昏倒”。同时,还要学习素食的营养知识,为以后深入践行素食做好准备。
大丈夫知耻而后勇,我愿当“大丈夫”。
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