感恩,逆境中的成长
进入三级修学已经半年有余,回想那个异常灰暗的七月,恐怕是一生最艰难痛苦的时刻。如果没有得遇正法,没有导师的弘愿将我从无明之海中捞起,没有三级修学这群伙伴相随相伴,无法想象这人生的风云变幻,我该如何面对。
从小生活在部队大院中的我,相对单纯,父母都曾是飞行员,祖辈曾是海军将军,我是名副其实的红三代,家庭条件优越,生活和睦,这也是我曾经一直引以为傲的。随着2014年父亲在老家因喘息困难随我来京治疗,阴霾从此笼罩着我,第一次感受到人生是苦的,苦不堪言。
父亲患的是比肺癌还严重的绝症——间质性肺炎。在父亲患病期间,我体会到了佛法的包容,体会到来自佛弟子的慈悲关爱,他们与我素不相识却竭尽全力帮助我。他们也学佛,与我以前接触的却不太一样,他们不持咒诵经,不讲有背常伦的神话,讲的都是我能听得懂的觉醒之音;他们慈悲助人,他们不神叨。我渴望成为他们那样的人,渴望能够融入他们其中。
父亲过世后,我与哥哥之间引发的遗产之争,又让我陷入更大的无奈和痛苦中。原本和睦的一家已四分五裂,我也几乎被哥嫂逼上了绝境。与此同时,远在千里之外无儿无女的舅舅患上了老年痴呆,无医保
、无退休金的舅舅被其侄女窃取了存款,无依无靠。作为外甥女,责无旁贷,需要承担起照顾舅舅的责任。此时,也恰逢我进入三级修学。世间的一个又一个无常,致使我的生活变得混乱不堪,毫无条理。我强作镇定,努力让自己成为一个抗压能力极强的女汉子,同时内心也在挣扎着:我不甘心长兄不尽孝,不尽家庭责任,窃取遗嘱违背父亲遗愿,逼我放弃遗产,甚至想将我置于死地,逼上绝路。凭什么从我手中强取原本属于我的财产?我的内心充满了嗔恚!我不甘心!我要争口气!挣扎在这一切的慌乱之中,我每天混混沌沌,抑郁、无奈,生活毫无规律,内分泌紊乱,脸上长满了痘。
进班没多久,学习《人生五大问题》时,恰逢第四次开庭。我突然觉得导师说的好像就是自己当时的经历,如得甘露。反复闻思法义,导师说,“人生就是一个不断制造问题和解决问题的过程,一个问题解决了,新的问题接踵而至,循环往复,不曾少息。”我恍然大悟,我的人生不就是在解决一件一件的事情吗?一个又一个问题接踵而来,任凭我用尽浑身解数,也无法得到设定的结果。
根据导师所讲,结合自身,我开始思索:我迟迟不想放弃的那些不甘心,只不过是“我的执著”在作祟,是“我执”一直假设的理想状态。被其所控后,这个我执看似放下了,下一个我执又袭来且力量变得更强大。就好比自己傻傻地站在被黑暗包裹的圈子里,佛法告诉我跳出去就有光明,而我执又将自己拉回去,暗示我说:其实你已经适应了这里黑暗的环境,又何必出去?我清楚地知道自己被无明烦恼的心魔所控,因为不甘心而反复挣扎于圈里与圈外。
“因为无明,我们看不清楚自己,看不清楚我们从哪里来,看不清楚未来到哪里去。因为迷惑,我们产生烦恼,产生生死,产生轮回。”导师的言教字字句句浮现在脑海,我看到自己的生命里充斥着迷惑和无明,却又无法放下,才使自己痛苦不堪。原来,我才是轮回中可笑的重病患者!
望着原告席上满面怒火的哥嫂,我没听进去他们到底在辩驳些什么,无非是努力争取更多财产。我笑了,笑自己很愚蠢。佛法教我正确看人生,智慧地看问题,我为什么不用缘起法站在哥嫂的立场考虑问题?或许迫于生活的压力,他们疲于奔命,真的很需要钱,忽视了对父母尽孝,但至少还有我呀!反观自己,自诩淡泊名利,可父亲已经不在了,我却在这里为了点财产与亲哥哥四次对簿公堂。
钱是什么?在死亡面前,再多的财富又有什么意义呢?像泡沫般脆弱短暂。外在的一切都是要过去的,当这些成为过往,给生命带来什么影响,才是我真正应该重视的。我还有什么不甘心呢?五蕴之身、情绪、观念、心态都不是我,我又在这里执著些什么呢?一个惑业的生命体,看不清生命的真相,不知道何谓幸福,反以苦为乐,与幸福背道而驰,贻患无穷啊。
走出法庭,我突然觉得神清气爽,如释重负,之前的压力,嗔恚好似都不复存在了。导师的话又一次浮现在脑海:“把得失看淡吧,无论结果,都不会构成大的伤害。”
感恩导师施设两套模式,令我在这有氛围、有引导、有次第的殊胜环境中一步步地成长,一点点地觉醒;让我的人生不再彷徨,找到了目标和归宿。我的心量大了,视野宽了,仰头看看天,是蔚蓝的,眼前的世界很美好。
感恩在人生困惑无助之际成为三级修学的一分子。今天的我不再是和床最亲的瞌睡虫,每天坚持与师兄们一起修学,做早晚定课,生活充实、规律,身体棒棒的,脸上的痘痘也悄悄地躲掉啦。每周都期待见到师兄们,和大家一起小组共修、班级共修,分享聆听各自的点点滴滴;期盼着和师兄们在一起,乐此不疲地参加各种义工活动,我的心情美美的。
感恩有这群伙伴相随相伴,共同走向解脱的彼岸,我正放松快乐地走在由导师引领的觉醒的菩提大道上。在未来的日子里,我会更加努力地学习和运用所学的佛法智慧来重新编写生命的程序。
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