细细思量,自己确实是个忤逆不孝之子
在我的印象当中,爸爸的脾气一直很不好。在家里也老跟妈妈吵架、打架。记得有一次,我小时候,爸爸拿着个木棒子追着妈妈打,差点把妈妈赶回我外婆家了。妈妈哭着收拾衣物行李要走,我问:妈妈,你去哪里?她说:你以后没有妈妈了。我心里才着急难过,不明白她为什么这样说。后来,我二姑在路上给劝回去了,没有走,她就回到房间躺床上哭。
还有一次,我爸爸跟叔公打架(叔公就是我爸爸的亲叔叔),爷爷在劝架,他们拿着挑木柴的棒子打,我爸爸脸上都出血了。我爷爷说再打就叫公安来抓,先抓我爸。那时候不懂事,在旁边看着,看谁能打赢。我爸爸妈妈就这样常常跟我叔公吵架,甚至打架。
小时候的耳濡目染,长大后,也变得十分好斗,争强好胜,个子不高,打不过人家,就在各方面争强好胜。观点不合就无休止的和人辩论争吵,即使不说,心里也在合计,在想着如何说赢人家。和家人也是如此,与两个弟弟争吵不休,还动手打过弟弟。
不过,爸爸有一点做得还不错,就是不管多苦多累,都要供我们上学,望子成龙心切,所以我们3兄弟都受过高等教育。可是,我小时候不爱学习,有一次贪玩,不愿意做暑假作业,但是父母硬逼我回家做作业。我说不会,爸爸问我哪里不会,我来教你。我赌气说都不会。他就来火了,就骂我,大概意思是说我怎么这么笨。
当时没办法,强迫性的去做作业,心里非常不乐意。我在家里特别讨厌做作业,但又不得不做。读书将近18年,讨厌做作业也讨厌了18年,可是又不得不做。因为不做,父母就会不高兴,逼着我做,每次玩一下,他们看见都会问我:你作业做完了吗?我又不得不去做作业,心里却非常苦恼。
有次,父母说我,我急了,把暑假作业给撕毁了,说不想读书了。因为心里觉得读书太痛苦了,老是被逼着写作业,到哪里去,都想着自己作业没完成,难受得很。父母要催,老师要看的,不得不去做。心里对学习极端的排斥,又不得不做。那次撕毁了作业本,我还清楚的记得母亲那失望和生气的眼神,让我非常难受。
我也常常因为学习的事情,生活在压抑当中。没有时间玩耍,每每有时间玩一下,父母就问我怎么不去看书,不去做作业?似乎从来不肯放过一点时间,看我玩一会就叫我去看书,去做作业,心里非常苦恼,对父母也有很大的怨气。
有时候看我都不做作业,就说,不做作业就去干活,去田里干活,去山上干活,那我更苦恼了。当时候感觉身体不太好,父母也不理解,觉得干活非常吃力,非常的累,感觉自己都没什么力气。在干活的过程中,一累了就生气,生闷气,想快点干完回家。盼着天快黑,天快暗,天黑了就可以回家了。
当时就是这么压抑的学习、做农活,心里负担非常的重,心里负担一重,就对父母产生了怨恨。常常忤逆生气,常常跟父母顶着干、对着干。妈妈也常常说我像个硬脖子牛一样倔强。小小年纪,就懂得绝食对抗父母,离家出走对抗父母。我记得自己有2次绝食,2次离家出走。那时候心就是那么硬,谁都说不得。
小时候也迷恋看电视了,但是父母白天不让我看,因为晒谷子,要有人看着,不然鸡鸭会偷吃,或者怕下雨不能及时收上来。我心里就很不乐意,老想着看电视,干活也心不在焉,心里跟妈妈生气,真的蛮痛苦。
想到外面去玩,父母也不让,记得喜欢去钓鱼,父母每次都要生气的说我,还不让我到河边,怕我掉水里淹死。反正我去哪里玩都要跟他们报告,不然回来准挨骂。当时候,父母管我们管得很严,要么就学习,要么去干活,很少给时间我们玩耍。我们村里的其它孩子,父母都不怎么管的,他们想怎么玩就怎么玩,当时我非常羡慕。
我爸爸妈妈脾气都不好,在家里老吵架,特别是我妈妈,每次回家她都唠叨个没完,而且是带着很不满的情绪在唠叨。我心里感觉非常难受,非常压抑,每次回家都觉得特别烦,不想待在家里面,感觉特别无聊。
唯一觉得好玩的,就是可以和叔叔们一起玩下,和弟弟妹妹一起玩一下,和农村小伙伴去摘野果什么的,觉得那是最有趣的事情。大部分时间都是压抑的,都是觉得很烦,心里对父母又怕又怨。
那时候在家特别怕干活,因为觉得干活很累,而且很枯燥,不如去游山玩水快活。尽管这样,有时候看父母那么累,也于心不忍,累着也干了,就是心里不痛快,盼着天黑回家,盼着干完回家,丝毫没有乐趣可言。
那时候读了点书,觉得自己长见识了,觉得父母说的一些观点不对,就跟他们争论,跟他们反驳,高声反驳,特别是跟爸爸。然而,爸爸一点都不屑于我说的所谓正确观点,一口气把我全部否定,说书都白读了,让人听了笑掉大牙。听他这样说,我真是被气坏了,非常的生气,顶撞得更厉害了。所以在家里,大部分时间,和爸爸都是不怎么沟通的,也不亲近,因为我觉得自己在他眼里几乎一文不值,互相看不上。
如果我不跟父母去干活,又觉得心里过意不去,看着父母整天劳动,自己心里也蛮难受,倒不是心疼父母什么的,就是怕被骂,怕被说。于是又怨恨父母老是天天的找那么多活来干。干活一累了,就怨恨,心里抱怨。就这样,越干越累。
有一次,我和弟弟沉迷下象棋,没有煮饭喂鸡,妈妈回来就开骂,就到跟前来说我们,我们那时候下棋兴致正浓,不肯去干活,看妈妈到跟前来骂,就非常生气,一气之下,就掀翻了棋局,把棋子往外狠狠的扔。妈妈还以为我要打她,跟爸爸说了,他狠狠的骂了我,说我要打妈妈,不是人了。
其实,我那时候只是生气而已,并没想要打妈妈。可是我这个行为,让父母特别的难过生气,非常忤逆不孝。
因为心里面一直有着不良的情绪,做作业心里不情愿,有怨气,就越学越累,越学越厌学越烦。干活也是这样,带着怨气干活,越干越累,越干越烦,烦大劲了,心里就怨恨父母怎么找这么多活来干。
另外,我父母也没少跟爷爷奶奶生气,让我心里也感觉特别不痛快。因为我最喜欢爷爷奶奶,特别是喜欢爷爷给我讲故事。在我的印象中,爷爷奶奶是很慈祥的,从来没有打骂过我,对我都是特别好的。因此爸爸妈妈对爷爷奶奶不好,我就生闷气。
首先,我妈妈怨爷爷奶奶没有帮她带孩子,到现在还拿这个来说,就怨爷爷奶奶当时不愿意带我们。可我一点都不恨爷爷奶奶,倒觉得爷爷奶奶很可怜。另外为了我们的学费,我爸爸就找爷爷奶奶借钱,我妈妈就嫌爷爷要的利息钱高,心里有怨气,就在干活的时候说。
我当时一生气,就说:爷爷那么老了,就那么点存款,肯借给我们就不错了,怎么还怨利息高。就那样说我妈妈,妈妈就很不高兴,爸爸也大声呵斥我。我就心里非常的不高兴,干生气。
有时候,为了田产也和爷爷以及叔叔们生气,伤了一家的和睦,我也感觉到特别难受,就怨我爸爸妈妈。
由于家庭的不和睦,在劳动、学习、生活中的各种恨怨恼怒烦的情绪特别多。导致我从小的体弱多病,越是体弱多病,我越痛苦,各种事情都干不好,事情干不好,心里的怨气越重,身体就越不好。一直都陷入了恶性循环当中,无力自拔。所以,我没多久就得了严重的鼻炎,得了肝炎、肾虚。
其实,现在回过头来想想。自己确实是个忤逆之子,是个不孝之子。父母管我管得严格,不就是为我好吗?父母让我多学习,那是望子成龙,希望摆脱贫困的生活。我却不理解,厌恶学习,带着怨气学习,越学越糟糕,不能谅解父母一片苦心。
再说干活吧,谁愿意天天劳动?那不都是生活所迫吗?父母让我去干活,一方面是为生活,一方面也是不让我养成好逸恶劳的习惯。
我不理解,带着怨气干活,越干越累,越累越怨恨。父母肩负着生活的压力,难免会心里不痛快,心里不高兴,就会常常发脾气吵架。父母对爷爷奶奶不好,这个不假,可也是因为没人教他们做一个孝子,也不能完全的怪他们。自己都那样怨恨父母了,更没有资格指责爸爸妈妈对爷爷奶奶不好了。古人说:不管父母慈不慈,为人子要尽孝道。看到大舜的故事,一对照也感觉非常惭愧,人家都是逆来顺受,尽孝尽悌。我却心怀怨恨,不孝不悌,心中怨父母,动手打兄弟。
从上可知,自己大部分人生的痛苦,都是自己招来的,所谓自作自受,说的不就是我吗?父母不逼我学习,我能有今天吗?当时村里不爱读书的,都混得很差,有的甚至胡作非为,沦为社会最底层。如果父母不逼我干活,现在一定好逸恶劳,不能在社会生存,不懂得照顾自己。
是父母培养了我,成就了我,到了老年,他们还在为我们兄弟几个建房子。已经累得是一身病了,从来没享过什么福。我心里却还装着对父母的怨恨,他们要是知道,一定心碎,一定很痛苦。辛辛苦苦,披星戴月,累死累活,就养了个白眼狼。不懂感恩,没有回馈,反倒嫌弃怨恨。我究竟要怎样才能忏悔自己的忤逆之罪呢?
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