微信群里修慈悲
我已经认识到自己的慈悲心很难生起,但还是不知道该怎么办,于是又出现了对境。
一个义工微信群里,有一部分是师兄,还有一些没有进入三级修学但也在学佛的师兄。群主一再强调,不要发与学佛无关的内容,可一位师兄总在群里长篇大论,别人提醒她,她更来劲,到处找人辩论,发表一些看似与佛法有关、似是而非的心灵鸡汤。我每次看到都觉得不舒服,心想,群主怎么还不把她移出群呢。在书院快一年,我也体会到师兄们的慈悲,通常都不会说别人缺点的,总是随喜赞叹。群里也是一样,不管这位师兄说什么,师兄们都能找到她的优点来随喜赞叹。我虽然看不到她的优点,但也一直忍着。结果,今天忍不住了,我找到群主,问:为什么不把她移出群?群主说要尊重缘起,理解接纳,不然慈悲从哪里修起呢?这位师兄是我们的善缘,是来考验我们的心行的。
是啊,总说要慈悲,可起心动念总跟慈悲背道而驰,何时才能生起慈悲心呢?我真的认识到自己的观念和心态是错误的吗?乍一看,我好像是认识到了,知道要对别人慈悲,所以才会忍,忍自己的情绪和串习。可有“忍”在,正说明我从心底是不接受的,这并没有变成我的认识和观念。所以凡夫心彻底占领内心的时候,就忍不住了。凡夫心还给自己找到了合理的借口:她这样做不如法,不但对群里的其他人有影响,也不利于她自己修行,我必须帮她指出来。瞧,我的凡夫心总是这么冠冕堂皇。
在《心灵创造幸福》中,导师说,慈是与乐,悲是拔苦。我体会到别人的痛苦吗?没有!我想帮别人解除痛苦,让他快乐吗?没有!我还是活在自己的认识中,对于喜欢的人,喜笑颜开,愿他们快乐。对于不喜欢的人,连平静面对都做不到,只能看到他的问题,不到一秒钟就起嗔心了。这其中还包含着认为自己比她好的慢心,并且觉得自己谦和忍让,自我感觉良好得不要不要的,真是愚痴啊!
冷静想一想,我为什么不喜欢她?除了不恰当的言辞之外,也许还因为她总在积极表达,我把这理解为爱表现,爱出风头。而我总习惯压抑自己,还美其名曰低调,所以觉得别人的张扬是错误的。其实我并不认识她,这不过是我自己的妄念,我怎么知道别人的发心是什么呢,也许她也是为了利益别人呢。我怎么能用自己的主观臆断来看待别人呢?
于是又想到了自己,在家庭群里过于积极的传灯被“联名警告”,在班级群里总想调动大家的修学热情,是否也让别人烦恼了呢?班里的师兄并没有警告我,而是一片随喜赞叹,那是因为师兄们慈悲,并不一定是我真的做得有多好。这位师兄如果能有因缘进入三级修学,一定是因为群里对她随喜赞叹、循循善诱的师兄,而不是我这样的。假想我对她提出了意见,表达了不满,她目前一定不会接受,反而可能引发烦恼和对三级修学的误解,说不定还会把她的灯给吹灭了。好险,还好没有这样做啊!吓得我一个寒颤,我必须把自己点得更亮才行!
我尝试站在她的角度思考,她信仰佛教,有学佛的需求,可因为没有机会系统修学佛法,才对佛法有一些这样的认识。她大概也在困惑,否则也不会想在群里得到认同了。我进入书院以前,不也是懵懵懂懂的吗?如果我当时看到她的这些言论,说不定还会以为她学得很好呢。这样一想,更加觉得能系统修学真是莫大的福德,对模式更加珍惜。也希望这位师兄,以及更多的人,都能进入系统修学,学习佛法正见,改变错误的观念和心态。
通过这件事,我认识到了,不管做什么,关键是自己的心。我是用完全的慈悲心来对待别人的吗?肯定不是!我现在很难生起慈悲心,还是因为我执太严重,我要做的是不断观照,破除我执,更加不能再给它穿鲜亮的外衣了,不能让慈悲成为我执的借口。要用同理心去对待别人,要用缘起去观察,而不是执著于结果和现象。观照心念,如果感受到了一点慈悲心,就要不断重复、熟悉,安住在这种心念中。生命的积累不同,有的人生来就有很强的慈悲心,可我需要努力地观修,希望未来能够更加慈悲。
这个微信群我长期潜水,就算我不在这个群里,也没什么区别。而我之所以还在,是给自己增加了一个修行的机会,这是我修慈悲的地方。就像群主师兄说的,不然慈悲从哪里修起呢?现在我能真切地感恩微信群,感恩这位给我创造对境的师兄。愿她无痛苦,无敌意,能早日进三级修学;愿我能更慈悲,无敌意,无痛苦,把对境都用来修行。
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